還記得當年麗錦來仁愛路的公司找我小聚，結束久違的姊妹八卦後，我戴上防寒手套、扣好安全帽，俐落地跨上我的小V，然後發動機車引擎，向麗錦揮手後正準備催油門駛離的當兒，麗錦帶著些許心疼的語氣說了：「小欣！妳就是這個樣子，總是外表獨立，彷彿一個人就可以把自己照顧的好好的。這樣會讓男人覺得妳不需要照顧，然後就沒有人會想照顧妳。」
我謝過姊妹的關心，但眼神堅定地回她：「我不是生來讓男人照顧的！如果一個男人，只是因為覺得我需要被照顧才跟我在一起，那就不必了！掰。」催落油門，留下麗錦目送我孤獨駛去但依然抬頭挺胸的背影。
那些年也不知怎了，無盡的空窗…。然而我也以為，我從來不需要男人的照顧。那些個什麼小鳥依人啊都是做出來，那都是為了滿足男人的驕傲而順勢營造出來的小情趣罷了。不管有男人沒男人，我都可以把一個人的自己過得很好，甚至信誓旦旦地誇下海口，即使遠距離戀愛也於我無懼。我要的，只是一個心靈的歸屬，有歸屬就有心安，國際換日線在地球儀上不過是條細細的線，一個獨立自主的女人，有愛，什麼都能跨越。
跨越……如今…是要跨越什麼呢？我跨你老木啦！老公不過是在跨越兩三條街的公司加班，我在家這一頭等得是心慌意亂，「等門」這一課我怎麼就跨不過呢！？先撇開那些我揣測、歸納造成他加班的原因，諸如自己本身的效率問題、爛好人愛攬工作上身的個性問題、公司制度有待改善的問題等等，我該說的、該碎唸的、該再三規勸提醒的都到達一個極限了，也總得給他時間思考、消化與空間慢慢改善吧？但我等不及呀！
當我看完八點檔，從十點開始，做什麼事都渾身不對勁。不論是洗碗、打掃、洗澡、看書、整理東西……，動作都是僵硬而機械的，思緒更是處於一種等待的緊繃。彷彿「等待」本身才是正事，那些不讓手腳閒下來的動作，是為了點綴等待的單調以及掩飾過程中的不安。一點兒風吹草動的聲響，聽來都像鑰匙轉開門把的聲音，探出頭去一瞧，卻是落空的失望。
就在一次次失望堆疊中來到促使人想尖叫的十一點鐘。我有時就順著性子一個人在家扯嗓鬼叫了起來！叫完了，還是只有「等」這傢伙跟你大眼瞪小眼。幸運的時候，可以在醞釀尖叫前或是剛尖叫完後盼到老公的身影。不幸的話，抓狂指數則會隨著時間一分一妙地過去而持續上升，來到火焰爆發的午夜十二點，伴隨著歇斯底里以及即將要奪眶而出的淚水。不幸中的大幸是，老公駕著已變回南瓜的機車，在淚水滴落前的剎那打開了門，變南瓜也無所謂了，回來就好；不幸中的大不幸是，手機鈴聲搶在淚珠之前，宣判了寒夜孤枕的命運，老公從公司打來叫我先睡吧……。
這接在八點檔後上演的十點檔，是我當人妻前怎麼也料想不到的。不是很獨立嗎？不是不需要男人照顧嗎？不是不管有男人沒男人都可以把一個人的自己過得很好嗎？為什麼不能乖乖地做自己的事呢？為什麼老公不在家做啥事都手足無措呢？他只是加班啊，又不是在外花天酒地；他回來有時也沒特別照顧我什麼，又不是天天下班後都能為我做飯洗衣噓寒問暖。
但為什麼他只要在家，即使只是安靜地宅在書桌前，我的心就安了？
人妻！好好練習吧～
圖說：曾幻想，哪一天他加班到午夜回來，我要背對門口，把燈都關掉，垂頭蹲在客廳的中央，痴呆凝視著放在前方地上的一杯蠟燭。我要讓他一進門就看到這幅傳遞等門之哀傷的景象……。於是某一個等門天，放著梁靜茹演唱會的DVD，就這麼點起了蠟燭……。
其實我覺得等待也是一種幸福
只是一顆心懸掛著的感覺不太好
或是也可以利用時間作作自己想作的事,
會覺得更充實喔~
只是常加班到半夜,也是對身體不太好啊
想到我們以前在年代的變態加班就覺得頭皮發麻啊
身體要顧啦
哈！這位太太，做月子順便逛部落格啊～
是的，我要好好練習安排自己的事情然後放寬心。
不過說實在的，這麼多年來，再變態的加班也沒有像年代那樣啦…都過去了…都過去了…
親愛的小欣，看到你的文章，真的是心有戚戚焉，所有的女孩子，似乎都在進入ㄧ段穩定的關係後，就會成為一個等待的角色。我很了解等待的心情，回想到幾年前我們在妳公司旁的小聚，到現在整個時空都已經不一樣了。不過我相信咱們姐妹ㄧ定都會在感情上變成很勇敢的女人，有空多聊聊囉！